نكت و بس !!!

[خالد حمدان الدهام]

أخواني أبناء الروس الكرام .. وضيوفهم الأعزاء ,,
أن الضحك هو البهجة والسرور .. وأنشراح القلب ..
ومن فوائد الضحك التي حاولت جمعها - وعلميا طبعا لم تثبت قطعيا ( فقط للأمانة العلمية ) :

- الضحك يؤدي إلى تحسن عمل نظام المناعة في الجسم وذلك عن طريق زيادة إنتاج خلايا تسمى (T-cells)

- إن الضحك يقوم بتخفيض نسبة الكوليسترول في جسمك، وهو هرمون يسبب الضغط و يؤدي إلى خفض قدرة جهاز المناعة في الجسم.

- إن عملية الضحك تحفز الجسم على إنتاج (endorphins) وهو مسكن الألم الطبيعي الذي ينتجه الجسم، الأمر الذي يساعد في التخفيف من حدة الألم وكذلك يساعد في تحسين المزاج بشكل عام.

- تبين أيضا أن بعد الانتهاء من الضحك فإن ضغط الدم وسرعة نبضات القلب تنخفض بشكل ملموس، كذلك فأن الضحك يساعد في التخفيف من توتر العضلات.

- الضحك والمرح يساعد في إيجاد علاقة زوجية اكثر استقرارا و راحة لان الضحك يساهم في نزع فتيل التوتر في العلاقات، كما أنة يفتح طرق الاتصال و يوجد المشاركة بين الأزواج.

- الضحك يخفف من وطأة أعباء الحياة على كاهلك ويؤدي إلى التخفيف من نزعتك نحو الكمال و يزيد من قدرتك على التكيف مع المتغيرات المحيطة بك.

ومن جانب آخر، توصلت دراسة أميركية إلى أن الضحك أفضل دواء وأن مجرد التطلع إلى حدث إيجابي مضحك أو مشاهدة تجربة مضحكة‏،‏ قد يعزز جهاز المناعة ويقلل التوتر‏.‏

وأثبتت اختبارات أجريت أنه بمجرد توقع حدث سعيد بهيج أو مضحك‏،‏ قد يرفع مستويات الأندروفين والهرمونات الأخرى التي تحدث شعورا بالمتعة والاسترخاء وتخفض إفراز الهرمونات المصاحبة للتوتر‏.‏

هذا وقد بدأ الأطباء مؤخرا بإدخال الضحك والابتسامات على لائحة وصفاتهم الطبية التي لا تصرف من الصيدليات بل بتنظيم روتين حياة المريض مع الابتعاد عن الضغوطات النفسية والجسدية بالقدر المستطاع بالإضافة إلى الترفيه عن النفس.

ويرى الأطباء أيضا أن المرح داخل المراكز العلاجية مفيد للأطباء والممرضين أيضا، لأنه يساعدهم على التخلص من الضغط العصبي الناتج عن طبيعة عملهم الشاق.

ويعتقد بعض الخبراء أن لإضحاك المرضى وإدخال البهجة في نفوسهم أثرا مباشرا على أجهزة المناعة الطبيعية في أجسادهم. ويؤكد بعضهم أن فائدة الضحك لا تقتصر على تحسين الحالة النفسية للمرضى، بل تتجاوزها بشحذها قدرة الجسد على مقاومة الأمراض.

وإن الكثير من الأبحاث قد أجريت لاكتشاف التأثير الإيجابي للمرح على الحالة البدنية، حيث أظهرت تلك الأبحاث أن من يتعرضون للأزمات القلبية يمكنهم تفادي الإصابة بأزمة ثانية والتعرض لارتفاع ضغط الدم، ويمكنهم الاستغناء عن تعاطي كميات كبيرة من الأدوية إذا ضحكوا لمدة نصف ساعة كل يوم.

وقد ثبت علميا أن الضحك يؤدي لخفض معدلات إفراز المواد الكيميائية المرتبطة بحالات التوتر العصبي، ويقوي أجهزة المناعة وقدرة الجسد على تحمل الآلام.

وأكد الأطباء النفسيون أن المرح يعد وسيلة فعالة للتخلص من الضغط العصبي، وسلاحا لمواجهة وتجاوز ما يتعرض له الإنسان من إهانة أو مواقف صعبة ومحرجة، ويساعد على تجاوز كل أنواع الألم والمعاناة .

.
.

وطبعا هذا لا يعني تعدي الادب ..
وأن كان هناك بعض التجاوز فأنما هو ,, والله من باب المرح .. ونرجو السموحه

.
.
.

لذا لنجمع هنا النكت .. لتبستسم ونضحك ونمرح :
المرور للمبتهجين فقط
ليغادرنا .. اصحاب العبوس الدائم
أنتظر مشاركاتكم :
فقط نكت .. نكت وبس

[خالد حمدان الدهام]

ياشباب حاولوا تجنب التكرار ..
ركزوا إالا ( التكرار ) .. ترى جد مو نكتة أبو حمني ههههه



١.محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض
###
٢.واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
###
٣.محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة
###
٤.محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......
###
٥.شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران
###
٦.محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا
###
٧.محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم
###
٨.محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش
###
٩.باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي
###
١٠.محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي
###
١١.فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر
###
١٢.محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي
###
١٣.محشش صلى لحاله ..... فاتته ركعة
###
١٤.أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف
###
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي
###
١٥.محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع
###
١٦.محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول
###
١٧.حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
###
١٨.محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة
###
١٩.محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين
###
.٢٠محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض
###
٢١.محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟
###
٢٢.مصريه تتمشى في أمريكا..قام شاب يغازلها
قالت له :....
Collect your self otherwise I will collect the street on you. Your “mother’ soul
لم نفسك ابل ما لم الشارع عليك ... يا روح امك
###
٢٣.مذيع مصري يقدم العرضه السعوديه:والااان مع ناس بيحمدو ربهم بشكل مش طبيعي
---
٢٤.نذله تقهوي ابوها سألها وش اخر اخبار النذاله؟؟ قالت:نص الدله كلوركس
---
٢٥. بدوي من زود المرجله حاط رنة جواله فناجيل
---
٢٦.السيد مدير السعوديه المحترم.... حوطي كاتب معروض للملك عبدالله
---
٢٧.عائله حوطيه كل ما جاهم أحد يخطب ردوه ليش ؟؟ يقولون ما نزوج عزاب
---
٢٨.اخر خبر فني : رابح صقر انضم لفرقة فور كاتس وصارت فور كاتس اند ون ماوس!!
---
٢٩.بعير حاشر خمس نعجات بالزاويه يقول منهي الحيوانه الي قالت ابو براطم جاء
---
٣٠.محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاول
---
٣١.محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه
---
٣٤.حوطي ولدت زوجته بنت الساعه 3 الفجر ذبحها قال ما عندنا بنتا تجي اخر الليل؟
---
٣٥.مدرس يسأل طالب حوطي وش تبي تصير اذا كبرت؟؟؟ قال:ما فيها كلام ...شايب
---
٣٦.خكري يبي يشتري لحم حاشي ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله : اش اسم بزورة الجمل؟؟
---
٣٧.فيه غراب حاشرن عصافير في زاويه يقول من ابن الكلب الي يقول جاكم الكويحه
---
٣٨.مصريه ضاعت بنتها قالت لهاقصيميه هي دقاقه
(يعنى نحيفه بالقصيمي)
..قالت:لا مش دجاجه دي انسانه
---
٣٩. يقولون رجل كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. والا مايدري الا
وزوجته تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طرررررخ!!!
الزوج: ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟
الزوجه: ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح
في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
اسبوع يمر، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه
بالتيفال على راسه!!
الزوج: خير يابنت الحلال ويش في؟؟
الزوجه:حصانك على التليفون
---
٤٠.واحد نذل استلم رئاسة نادي االمعوقين في اليوم الثاني سوى سباق قفز حواجز
---
٤١.واحده اتجوزت نجار بقت تدلعه: يا لوحي
---
٤٢.مرة ثلاثة رجال ارادوا ان يغازلوا نسائهم فقال : الفرنسي هاتي العسل يا عسل الايطالي هاتي الورد يا وردة العربي هاتي الحليب يا بقرة
---
٤٣.مرة حمار قال لخطيبته الحمارة، متى نتزوج يا حمارة؟ قالت لما تحسن ألفاظك .!!
---
٤٤.مرة واحد ايراني تجوز وحدة يابانية خلفوا ولد سموه آيات الله سزوكي
---
٤٥.مرة واحد بخيل جدا خطب لابنه عروس ولمّا رجعوا للبيت قال لابنه ترى هذه العروس مش لك وحدك، هذه لاخوانك كلهم
---
٤٦.عشره محششين اختطفوا طايره بدون ركاب
يتصلوووون على الشرطه ........
نفذوا طلباتنا والا رايح نقتل كل ساعه واحد منا ...
---
٤٧.مره واحد يحاكمة القاضي قال له ليش قتلت الرجل بالسكين قال له ضروف صعبة لم تساعدني على شراء مسدس .
---
٤٨.واحد اشترى عطر جورج قرداحي قام ورشة طلع له سؤال .
---
٤٩.كان في أثنان تأخرو عن المدرسه سأل ألأستاذ ألطالب ألأول لماذا تأخرت قال حلمت أنني مسافر وسأل ألثاني وانت أيش أخرك قال حلمت أني أودعه
---
٥٠.ممنوع الفتح واللحس لوحه حاطاها حضرمي يبيع عسل
---
٥١.مرة طبيب اسنان قال لمريضه انت عايزلك تقويم قاله : هجري ولا ميلادي..
---
٥٢.يمني دخل ديسكو طلب واحد ويسكي ومعصوب بالقشطه !!
---
٥٣.ولد اهبل متاخر عن المدرسه سأله المدرس ليش متاخر؟
قال ابوي يضرب اخوي قاله وانت ايش دخلك ؟
قال يضربه بنعااااااااااااااااااالي .
---
٥٤.في ديك مسرع ليه ؟؟؟؟؟؟ يلحق على الاذان
---
٥٥نمله تمغطت انقسمت نصفين .
---
٥٦.عجوز تتمشى في البر بالليل فجأة طلع لها ذيب
قالت له أرجوك لا تاكلني قال لها :
هذا إللي ناقص أتعشى ناشف !!!!
---
٥٧.فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره
---
٥٨.بدوي طفش مدرس الجغرافيا يقولة ابك خط الاستواء مزفلت ولاردمية
---
٥٩.في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد
---
٦٠.يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم مؤبد,, وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب,
لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها,, وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبدا يقرا الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت
معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك 98 ماحد ضحك ,, واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جا الرجال
وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم؟؟
رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته ,, النكته تعتمد على
اسلوب الالقاء..
---
٦١.فيه طيار عتيبي طاحت فيه الطياره يوم جابو الصندوق الاسود لقو التسجيل
يقول ابك ابك ابك ابك طاحت .
---
٦٢.فيه خكري تجوز ثاني يوم قال لزوجته كيفك يا آنسه قالت: بلا من رداك..
---
٦٣.فيه حوطي عازم اخوياه في السطح - ليش؟؟
اصدقاء سطحيين .
ت---
٦٤.فيه حوطي خطف طياره جايه من جده الى الرياض وقال للكابتن ارجع لجده
الطياره مخطوفه قال الكابتن: اللي يبي يخطف طياره يروح للعراق ايران اي دوله برى.. قال الحوطي: لاني ناسي جوازي في جده
---
٦٥.فيه حوطي سمع بخطف الطيارات خطف قطار الشرقيه وقال للسواق اطلع جده
---
٦٦.فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم .
---
٦٧.يقولك فية حوطي سمع عن عيد الحب راح فصلله ثوب .
---
٦٨.فيه 20 حوطي غرقوا في غواصه ليش؟؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها
---
٦٩.فيه حوطي جاه ولد ماسماه ليش ؟ فيه حروف جديده بتنزل .
---
٧٠.فيه واحد كان في البر لقى المصباح السحري المهم فركه طلع المارد شبيك بيك اطلب اي شي قال اي شي طيب شف خويتي في العقاريه
جبها لي قال خمس دقايق وهي عندك وراح مرت ساعه وساعتين والمارد مارجع الولد قال خل اروح العقاريه اشوف خويتي اصرف يوم راح لقا الجني ماسكينه الهيئة
---
٧١.فيه سوداني شاف زيتونه قام يصيح ليش ؟؟
تذكر ايام الطفولة
---
٧٢.فيه حواطى سقطو في اختبار تعبير ليش جاهم السوال عبر عن فتح الرياض
كلهم كتبو (01)
---
٧٣.مطيري انقذ واحد من حريق ليش يبيه يعيش مشووه .
---
٧٤.بطاطسه في ليلة الدخلة قالت لزوجها لا تقربني ترى علي كاتشب
---
٧٥.فيه عجوز بطلت محو الاميه ليش؟؟ خايفه من التعيين في القرى
---
٧٦.فيه امريكي وسعودي تضاربوا ليش؟؟ المترجم مطيري
---
٧٧.فيه حرامي طب على عجوز بيسرق البيت سرق وجا بيمشي قالت له العجوز: وين يابوالشباب وين الاغتصاب اللي يقولون عنه؟؟
---
٧٨.فيه نمله تسبح مرة من عندها خنفسانه قالت روعتيني احسبك جمس الهيئة
---
٧٩.حوطي قالو له بنزوجك بنت الوليد قال لا ابي مدرسه
---
٨٠.حضرمي طاح منه ريال من الدور السادس نزل مالقاه ليش ؟ سبق الريال
---
٨٢.خكري سلموه دوريه وجهاز كلمه الضابط وقال له كيف الصوت قال: يهبل
---
٨٣.حواطى بيسون شهر تسوق سموه هلا ذي القعدة .
---
٨٤.حوطيه فتحت جواز رجلها لقت المهنة رجل اعمال شطبتها وكتبت رجل منيرة
---
٨٥. مطيري يدور بخويه عند اتلدوريه ليش؟؟ ماربط حزام الامان..
---
٨٦.ديك يعاير دجاجه يقولها مسيكينه دايم ياخذون بيضها.. قالت له اسكت بس
ياللي تأذن ولا تصلي..
---
٨ب٧. فيه قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال: خلي الشرف ينفعك...
---
٨٨.فيه خال بيشتري دخان راح للبقاله
قال : كنت أبيض
رد عليه البياع قال : ايه هييين
---
٨٩.فيه مطيري قالو له ودك ابوك يموت وتورثه قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه .
---
٩٠. فيه جيزانيه تاكل تويكس وتصيح ليه؟؟ تذكرت سيقان زوجها
---
٩١.خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل
---
٩٣.هندي صابته عين راح لمطوع قرا له في شطه
---
٩٤.طيار شمري فصلوه ليش كاتب على قزاز الطيارة ( حائل )..
---
٩٥.فيه سعوديه في مسابقه المليون جاها سوال طلبت تتصل بصديق قامت دقت عليه
دقه وسكرت..
---
٩٦.هذولا ثلاث محششين هاربين من الشرطه,,ودخلوا مزرعه, وتخبوا في ثلاث أكياس
جاء الشرطي وشات الكيس الإول قام اللي فيه يصيح واق واق (يقلد البط)تركه
الشرطي, وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه يقول كوكوكوكو (يقلدالديك), تركه الشرطي , راح للثالث وشات الكيس (واللي فيه غبي)
ساكت ما يتكلم استغرب الشرطي وشات مره ثانيه وثالثه ورابعه وما فيه صوت, وفي الاخير عصب الشرطي وشات باقوى ما عنده , وطلع المحشش
يصيح ويقول: يلعن شكلك, بطاطس وش تبي اقول؟؟؟
---
٩٧.حوطي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه
---
٩٨.في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا
---
٩٩. كان فيه واحد محشش وقاعد في الشقه وشوي إلا وهالنمله اللي ماشيه من قدامه لين دخلت المطبخ وشايله معها شوية سكر وترجع مره ثانيه وهي شايله
معها شوية سكر المهم صاحبنا قفلت معه ومسك النمله وكسر سنونهاوطلعها مع الباب وشوي الا والنمله داخله المطبخ ويلحقها المحشش ويقول : يابنت الكلب
انا كسرت سنونك وشلون تاكلين السكر؟؟؟ قالت النمله : امثه مث ..
---
١٠٠. فيه مخرج جيزاني سوى مسلسل سماه 00 الزير مجرشي
---
!!!!!!!

[خالد حمدان الدهام]

[١٠١.فيه توأم مطران يرضعون من امهم واحد يرضع والثاني يبكي ليه .. اللي
يرضع حاط رجله على الديد الثاني..
---
١٠٢.فيه حرامي طمر علي بيت زول(سوداني) امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه..
---
١٠٣.يقولك هذا خكري ابوه اعطاه اشرطه دينيه علشان يسمعها
رجع له بعد يومين لقاه متحجب
---
١٠٤.فيه مدرس دخل فصل غرّز ليه.............؟؟؟الطلاب طعوس
---
١٠٥.في واحد حط فياجرا في الثلاجه جاء اليوم الثاني لقى بابا غنوج يغازل أم علي
---
١٠٦.فيه مطيريه شبت في بيتهم ليش؟؟
تبي تشوف خطيبها اللي بالدفاع المدني
---
١٠٧.مدرس سأل طالب ملكع عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه
الطالب..القطار اهم..قاله المدرس ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين..
---
١٠٨.نفس المدرس سأل نفس الطالب..الهنود ليش يهزون روسهم؟؟رد الطالب:
بيشوفون فيه مخ ولا لا...
---
١٠٩. عجوز تسمع طقطقه في الزباله ، راحت تتحرى ، لقت شايب ، أخذته ونظفته ،
- وقالت : ناس فسقانه .
---
١١٠.محشش في الحرب قالوا له : خلك مساند .. قال : والمراكي من هي عليه ؟!
---
١١٢.أفلام عنـزه الجديدة : دحه حتى الموت - الفروة العجيبة - بصلة وصاحبها .
---
١١٣.عنزي مظلي ، نقز من الطيارة ، سحب المظلة ماانفتحت ، ليه ؟ لابس فوقها فروة
---
١١٤.يقولك فيه حوطي شرا جهاز الفيصلية ودق على خويه وقاله :لا تدق على النورس تراني بعته
---
١١٥.محشش حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
---
١١٦.مقاول جاب مجموعة من الصعايدة المحشيشين لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلي عا النبي " المقاول
سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلي عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "
بص للحيطة شاف مكتوب عليه " صلي عا النبي "
---
١١٧.مصري محشش بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز
---
١١٨.محشش بلع ريقه إتسممم
---
١١٩.محشش حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه
---
١٢٠.محشيشين عملوا باص بالعرض ليه؟
عشان يركبون كلهم قدام
--
١٢١.الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
---
١٢٢.محشش دق الباب على ناس في نص الليل طلعله واحد
قال: عندكو طماطم؟؟
قال الراجل : ايوه
قالوا المحشش : واحنا كمان !!
---
١٢٣.محشش راح يخطب شاف أهل العروسة بيحطوا بكبايات الشاي ليبتون قال :
الفرح ده شكله كدا من أوله سحر
---
١٢٤.محشش بيقول لصحابه : لا تدقون على الرهيب
الحين صار معي ابو كمره
---
١٢٥.محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش
---
١٢٦.محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
---
١٢٧.واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك
---
١٢٨.محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع
قال غيرو لها بواجي
---
١٢٩.ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!
---
١٣٠.محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه
---
١٣١.في محشش قاعد يكتب رساله فجأه
غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش
---
١٣٢.محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!
---
١٣٣.محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!
---
١٣٤.محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط
وأثنين هجوم
---
١٣٥.محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
---
١٣٦.محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك
ما شفتني
قال شايفك
بس مادري وين؟؟!!
---
١٣٧.أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه
---
138.الابن: بتعمل اية يابا ؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
--
139.ام اربعه واربعين تاخرت على المدرسه ليش 00 تلبس شراباتها
-------
140.أغبياء سمعوا عن المخطط الصهيوني قدموا أراضى فيه !!!
-------------------------------------------------
141. فيه محشش وقفته الدوريات وقالت له: معك حبوب ؟ ، قال: إيه بس معكم كيرم !!!
-------------------------------------------------
142.غبي منسدح على الأرض ليه ؟؟؟؟؟
- لأنه قرا لوحة مكتوب عليها ممنوع الوقوف !!!!!!
-------------------------------------------------
143.غبي واقف مع دوده عند الشمس ليه ؟؟؟؟
- الطبيب قال له اجلس عند الشمس دقائق معدودة
-------------------------------------------------
144غبي مات ليه ؟؟؟؟
- نسى يتنفس
------------------------------------------------
145-ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير اتفقوا إن واحد يحفر والثاني يمد مواسير والثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفـر و الثـاني يدفن وراه .. . !!!!
-------------------------------------------------
146.هندي قاعد يحفر تحت نخله ليه ؟؟؟
- يدور السيفين !!!!
-------------------------------------------------
147.غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدورة وقالوا له اقعد في الزاوية !!!
-------------------------------------------------
148قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
- قال : لا
- قيل : لم ؟
- قال : أخـــــــــــاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!!
-------------------------------------------------
149.غبي دخل بقالة وقال: عندك آيسكريم أبو ريالين ؟؟
- قال إيه .
- قاله بكم ؟؟
-------------------------------------------------
150.غبي شاف نافورة جاب سباك !!!!
-------------------------------------------------

[خالد حمدان الدهام]

151.غبي شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس
------------------------------------------------
152-صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه ؟؟؟؟؟؟؟
- وزعوهم على النكت ..
------------------------------------------------
153-رجل أتزوج قروية قالها أشوف في عينك النور والحب
وش تشوفين في عيني ؟؟ قالت له أشوف غمس ..
-------------------------------------------------
154صعيدي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني !!!
-------------------------------------------------
155.عجوز في محو الأمية سألتها الأبله وشوا معنى علامة يساوي ( = ) قالت العجوز 11 منسدحة !!!
-------------------------------------------------
156.مره واحد قروي جاب زوجته وولده المدينة
شافوا غماره...
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
بعدين شافوا طيارة
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
وشافوا ألعاب نارية
قال الولد: أبوي وش هذا؟
قال: ما ادري
قالت الأم لولدها: خلاص يا ولد! تعّبت أبوك من الأسئلة
قال القروي: خلّيه يتعلم !!!!!
-------------------------------------------------]
157.واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال ألي في المحل تبيهن للشمس ؟؟؟
- قال لا أبيهن لي أنا !!!!!!
-------------------------------------------------
158.سأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك يا حبيبتي ويا عمري قال: استر علي يا رجال تراني ناسي اسمها !!!!!!
--------------------------------------------------
159.صعيدي فكر بعمق ..غرق
--------------------------------------------------
160.الأول : غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام
الثاني : عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة
--------------------------------------------------
161.فيه دجاجة تمنى طول عمرها تروح للكويت ليييييش ؟؟؟
- عشان يقولون لها دياية
--------------------------------------------------
162.فيه مجنون هرب من مستشفى المجانين قام رجل الأمن يدور عليه ، سأل رجل الأمن واحد بالطريق ، قال له : "ما شفت مجنون هارب من المستشفى ؟
- قال الرجل: ايش أوصافه" ؟
- قال رجل الأمن : "هو طويل جداً وقصير جداً وسمين جداً ونحيف جداً وهو أصلع وشعره منفوش" !!
- قال الرجل: "وشلون كذا ؟!"
- قال رجل الأمن: " أنا ما قلت لك أنه مجنون !!!!"
------------------------------------------------------
163.ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع . فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي ؟
- قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم … آيسكريم … " !!!
--------------------------------------------------
164.قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .
فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!
--------------------------------------------------
165.سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!
-----فيه نذل فتح محل تموينات كتب على البيبسي ( رجه جيدا قبل الاستعمال ) !!
--------------------------------------------------
166.فيه قزم راح يفصل ثوب ، سأل الخياط قاله: متى يطلع الثوب ؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال !!
--------------------------------------------------
167.فيه محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه ؟
- ضيعوا حفرة المندي !!!!!!!
--------------------------------------------------
168.فيه عشرة عرابجة يتمازحون ماتوا أربعة قالوا الباقين :خلاص عاد لا تنقلب جد !!!!
--------------------------------------------------
169- لحم حاشي ( جمل ) !!!!!
--------------------------------------------------
170.فيه ناقه وبعرصي تزوجوا….. جابوا جمل يمشي على الجدار
--------------------------------------------------
171.فيه سكران بلغ الشرطة عن سبعين سيارة منقلبة جت الشرطة ولقوه سكران في تشليح !!!
--------------------------------------------------
172.فيه عجوز ناداها رجلها يا حصة يا حصة 00نزلت تركض على الدرج وطاحت وتكرفست على وجها قدام رجلها 00تفشلت 00وقامت قالت حلوه الحركة يا أبو صالح
--------------------------------------------------
173.فيه واحد ما يعرف يقول سبعة، دخل على راعي البقالة وقال له: عطني أربعة بيبسي وثلاثة بيبسي !!!!
--------------------------------------------------
174.فيه حفرة في قرية قراوى .. دايم يطيح فيها الناس ويتأذون !! فاجتمع مجلس القرية علشان يدورون حل.. الأول اقترح انهم يحطون عربة إسعاف عند الحفرة ..الثاني اقترح انهم يبنون مستشفى عند الحفرة .. الثالث وهو الحكيم حقهم قال لا .. ادفنوا الحفرة واحفروا حفرة عند المستشفى !!!!!!!
--------------------------------------------------
175.فيه ذباب دخل غرفه شباب محششين و آخر الليل قاموا الشباب يحششون وصكوا الباب انحشر الذباب وقال اجلس إلين يفتحون الباب وبعد ما شفطوا ست سجاير نزل عليهم الذباب مسفح يقول: جاااااااكم الصقر !!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------
176.فيه عجز يلعبن ورقة تهاوشن على الشايب !!!
--------------------------------------------------
177.ثلاثة أشخاص في المستشفى ينتظرون زوجاتهم يولدوا ..طلعت الممرضة على الأول قالت له مبروك جا لك توأم قال يا محاسن الصدف أنا اشتغل في شركة تو أم ..بعد شوي طلعت الممرضة وقالت للشخص الثاني مبروك جا لك ثلاثة توائم قال والله خبر ظريف لأني اشتغل في شركة ثري أم .. الشخص الثالث قام جري .. سألوه على فين يا أبو الشباب قال أنا طالع اقدم استقالتي لأني مدير مصنع سفن _أب !!!!!!!!!!
--------------------------------------------------
178.فيه نملة تركض ويلحقونها عشر نملات .. ليه ؟ مسجلة هدف !!
--------------------------------------------------
179.كان فيه واحد غبي مره دخل للعسكرية المهم لما وصل للتدريب الميداني سأله القائد : إذا جتك دبابة ومعك قنبلة إيش تسوي ؟ قال الغبي : أرمي القنبلة رد القائد وسأله : و إذا كانت دبابتين ؟ قال الغبي : أرمي قنبلتين قال القائد : وإذا ثلاث ؟ قال الغبي : أرمي ثلاث قنابل قال القائد : وإذا أربع دبابات ؟ رد الغبي وهو زعلان : " يلعن أبو ذا الجيش اللي ما فيه إلا أنا " !!!
--------------------------------------------------
180.قروي راح للسوق واشترى ترمس بعد ما قاله البياع : تراه يخلي الحار حار والبارد بارد ولما راح لأصدقائه القراوى سألوه : إيش هذا ؟ قال: هذا ترمس يخلي الحار حار والبارد بارد سألوه إيش حاط فيه ؟ رد : 2 كوب شاي وواحد بيبسي
--------------------------------------------------
181.خكري يصب القهوة لضيوف أبوه .. جاء وصب القهوة لرجال وناولها إياه باليسار.. جاء الرجال قال "يسراك ما تشناك" الخكري يحسب الرجال يمزح معاه قام فك كشرته وقال "طيب تقدر تقول خشبة الحبس حبست خمس خشبات وخشبة ؟ "
--------------------------------------------------
182.في واحد نام في السطح حس بالبرد سكر باب السطح
--------------------------------------------------
183.فيه واحد قروي طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق إلا هو ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته
--------------------------------------------------
184.في مستشفى المجانين يسوون اختبار لهم وسألوا واحد كم خمسه في ستة قال "825 "وسألوا الثاني نفس السؤال قال: " الجمعة " وسألوا الثالث قال: " ثلاثين " وسألوه كيف عرفت قال:" بسيطة طرحت 825 من الجمعة وطلعت ثلاثين "!!!!!!
--------------------------------------------------
185.هذا عالم قروي .. كان يجري تجارب على ضفدع .. كان إذا صفق نقز الضفدع .. قام القروي وقطع رجل من رجول الضفدع .. وصفق .. برضه نقز الضفدع .. قام وقطع رجله الثانية ..وصفق .. الضفدع المسكين عجز ينقز.. قام القروي.. وكتب نتيجة التجربة.. " عندما نقطع رجول الضفدع يفقد حاسة السمع "
--------------------------------------------------

186.فيه طيارة .. طاحت في الصحراء وما نجا منها إلا ثلاثة .. أمريكي وياباني وقروي ....المهم بغوا يموتون من العطش .. لين لقوا ذاك المصباح السحري .. ويفركونه ويطلع لهم جني .. وقال لهم "شبيكم لبيكم عبدكم بين ايديكم .. راح ألبي لكل واحد منكم أمنية وحدة " .. الأمريكي قال "ودني أمريكا" .. وبلحظة عين وداه أمريكا .. الياباني قال "ودني اليابان " وبلحظة عين وداه اليابان.. القروي قام يتلفت وقال "وش دعوة.. خليتوني لحالي ؟!! جبهم لي ".
--------------------------------------------------
187.فيه واحد طاح في بير وقعد ينادي وفجأة مر واحد قروي وقاله خير وش تبي قال: تكفى أنقذني قاله طيب بس بروح البيت أجيب حبل ..........بس لا تروح حتى أجي
--------------------------------------------------
188.فيه واحد وقفت ساعته .. جاب لها كرسي
--------------------------------------------------
189.في قروى حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها!!
--------------------------------------------------
190.في قروى قرر ينتحر من الطابق السادس طب من الطابق الثالث مرتين
--------------------------------------------------
191.فيه عشرة قراوى راحوا أمريكا علشان يتعلمون يربطون الكرفته تسعة منهم ماتوا و واحد في الإنعاش
-------------------------------------------------
192-في أثنين محششين راكبين في سيارة وحدة وقفوا عند نقطة تفتيش جاء السواق بيطلع إثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو!!
--------------------------------------------------
193.واحد حب ينشر مقال في الجريدة اشترى منشار!!
--------------------------------------------------
194.فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الأربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن إذا ضغطنا عليه يوافق !!!!
--------------------------------------------------
195.فيه واحد يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:إذا تبغى تتعلم الفرنسية أضف (on) في آخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكافيشوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل (بردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
--------------------------------------------------
196.فيه واحد قروي قال له ولده:يبه جب لي مدرس خصوصي !قال الأب: إذا نجحت!!!.
--------------------------------------------------
197.قروي شرى آلة حاسبه شال الصفر !!!!!!!!
--------------------------------------------------
198.فيل تزوج دجاجه جابو شكين فيليه
--------------------------------------------------
199.في واحد مسكين تزوج وحده مسكينة جابوا ولد يكسر الخاطر !!!!!
--------------------------------------------------
200.مره ...واحد سمع عن مقاهي الإنترنت ما يعرف عنها شيء ...دخل على واحد منه ...قال للعامل عطني ثلاثة إنترنت سكر زيادة

[خالد حمدان الدهام]

وصلتني رساله خاصة من الشيخ أبو خالد
إبراءا للذمة .. أحببت أن اضعها بين يديكم
سواءا لتناقشوها .. أو لتعملوا بها






بسم الله الرحمن الرحيم


سؤال/ ما حكم(النكت) في ديننا الإسلامي وهل هي من لهو الحديث علماً بأنها ليست استهزاء

بالدين..أفتونا مأجورين؟




الجواب/ التفكه بالكلام والتنكيت إذا كان بحق وصدق فلا بأس به ولا سيما مع عدم الإكثار من ذلك

وقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يمزح ولا يقول إلا

حقا،أما ما كان بالكذب لا يجوز لقول النبي صلى الله عليه وسلم(ويل للذي يحدث فيكذب ليضحك به القوم ويل له ويل

له) والله ولي التوفيق.


العلامة/ عبدالعزيز بن باز رحمه الله تعالى


مجلة البحوث العدد/27،صفحة:87






هذا ..
وأنا لا أعلم هل الشيخ ابن باز يقصد بمثل هذا النوع من النكت
أم ماوصله صورة أخرى مثل الكذب المتعمد على شخصيات بحجة الإضحاك
حيث ان النكت امر عام .. أما مايقصده الشيخ هو ماينسب لشخص محدد
أو أنه لا فرق بينهم .. وكل انواع النكت التي نعرفها حرام تداولها وسماعها حتى
أدعو من عنده وجهة نظر أن يضعها بين يدينا ..!!!

وشكرا لك ياشيخ هذا الحرص علينا وعلى الدين .

[خالد علي]

النكت كلها كذب
وجزاك الله خير ياخالد على المعلومات

[راشد الوضحان]

:dسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مساكم الله بالخير الجميع

يقولك

شاوي دخل مطعم خمس نجوم وجلس جاه القرسون شو بدك يا استيييز : تيك اوي ولا طاوله

ورد عليه الشاوي : شكل لي من هذا وهذا خخخخخخخخخخخخخخخ ----------------------

[سليمان عجاج الكره]

بسم الله الرحمن الرحيم

هذه بعض الطرائف جمعتها لنستفيد منها، وأتمنى ممن لديه المزيد أن يضعها هنا :

إعداد/سليمان العنزي

سباق الأماني
كان تبريح أحلى الناس وأذكاهم، وهو الذي قال له الوليد بن يزيد: يا تبريح ؛ خذ بنا في الأماني ، فإني أغلبك فيها .
فقال يا أمير المؤمنين ، أنا أغلبك لأني فقير وأنت خليفة ، وإنما يتمنى المرء ما عسى أن يبلغ إليه وأنت قد بلغت الآمال.
قال : لا تتمنى شيئاً إلا تمنيت ما هو أكثر منه .
قال : فإني أتمنى كفلين من العذاب وأن يلعني الله لعناً وبيلاً .
فقال الخليفة : اغرب لعنك الله دون خلقه .

السر
قال الأصمعي : خرج الحجاج متصيداً ، فوقف على أعرابي يرعى إبلاً وقد انقطع عن أصحابه ، فقال : يا أعرابي : كيف سيرة أميركم الحجاج ؟
فقال الأعرابي : غشوم ظلوم ، لا حياه الله ولابياه .
فقال الحجاج : فلو شكوتموه إلى أمير المؤمنين ؟
فقال الأعرابي : هو أظلم منه وأغشم ، عليه لعنة الله !
فبينما هو كذلك إذ أحاطت به جنوده ، فأومأ إلى الأعرابي فأخذ وحمل ، فلما صار معهم قال : من هذا ؟
قالوا : الأمير الحجاج .
فعلم أنه قد أحيط به ، فحرك دابته حتى صار بالقرب منه ، فناداه : أيها الأمير . قال : ما تشاء يا أعرابي؟
قال : أن يكون السر الذي بيني وبينك مكتوماً .
فضحك الحجاج وخلى سبيله .



تسور الحائط
خرج سالم بن عبدالله متنزهاً إلى ناحية من نواحي المدينة ومعه أهله وحرمه، فبلغ أشعب الخبر، فوافاهم يريد التطفيل ، فصادف الباب مغلقاً ، فتسور الحائط عليهم ، فقال له سالم : ويلك يا أشعب ! معي بناتي وحرمي !
فقال له أشعب : ( لقد علمت ما لنا في بناتك من حق وإنك لتعلم ما نريد ) .
فضحك منه وأمر له بطعام أكله وحمل منه إلى منزله.

واحدة تكفيني والتسعة لك
قال أحدهم لأشعب : لو صرت إلي العشية نتحدث ؟
فقال : أخاف أن يجيء ثقيل .
قال : أنا وأنت فقط ولا ثالث معنا .
فمضى معه ، قال : فلما صلينا الظهر ودعونا بالطعام إذا بشخص يدق الباب .
فقال أشعب : لقد صرنا والله ما نكره ، فمن هذا الطارق الآن ؟
قال صاحبه : إنه صديق وفيه عشر خصال إن كرهت واحدة فنهت لم آذن له .
قال : هات . قلت الأولى أنه لا يأكل ولا يشرب .
قال : التسع لك ، ائذن له فليدخل .

القطّان
دخل رجل على المتوكل فقال له : ما اسمك ؟
قال : قطّان .
قال : وما صناعتك ؟
قال : حمدان
قال : لعل اسمك حمدان وصناعتك قطان ؟
قال : نعم يا أمير المؤمنين ، ولكني دهشت لهيبتك .


قصة البهلول
قال رجل لبهلول بن عمرو الصيرفي ( من عقلاء المجانين ) : قد أمر أمير المؤمنين لكل مجنون بدرهمين.
فقال له بهلول : فهل أخذت نصيبك ؟


يا أحمق
قال رجل للشعبي : ما تقول في رجل شتمني في أول يوم من شهر رمضان أتراه يؤجر ؟
قال : إن قال لك : " يا أحمق " رجوت له ذلك .

القميص المسروق
سرق رجل قميصاً فبعثه مع ابنه يبيعه ، فسُرق منه في الطريق ، فلما رجع قال أبوه : أبعت القميص؟ قال: نعم .
قال : بكم ؟
قال : برأس المال !


الأعرابي والفلاح
ابتاع أعرابي غلاماً ؛ فقالوا له : إنا نبرأ إليك من عيب فيه .
قال : ما هو ؟
قالوا : يبول في الفراش .
قال : إن وجد فراشاً فليفعل .


الوالد وولده
قال رجل لابن له في الكتاب في أي سورة أنت ؟
قال : في " لا أقسم بهذا البلد ووالدي بلا ولد ".
فقال أبوه : لعمري من كنت ابنه فهو بلا ولد .


رؤوس الرضع
دخل أبوسهل على أحمد بن أبي حاتم وهو يتغدى برؤوس ، فقال له أحمد : هلم يا أبا سهل فإنها رؤوس الرضع ، فقال : هنيئاً ، أطعمنا الله وإياك من رؤوس أهل الجنة !!


بياع الثلج
جاز بعض الأثرياء المغفلين على بياع الثلج فقال : أرني ما عندك ، فكسر له قطعة وناوله ، فقال : أريد أبرد من هذا ، فكسر له من الجانب الآخر ، فقال : كيف سعر هذا ؟ فقال : رطل بدرهم ومن الأول رطل ونصف بدرهم ، فقال : زن من الثاني !!


الريح العاصفة
عن الأصمعي قال : خرج قوم من قريش إلى أرضهم ، وخرج معهم رجل من بني غفار ، فأصابهم ريح عاصف يئسوا معها من الحياة ثم سلموا ، فأعتق كل رجل منهم مملوكاً ، فقال ذلك الأعرابي : اللهم لا مملوك لي أعتقه ؛ ولكن امرأتي طالق لوجهك ثلاثاً !!


دارك في البصرة أم البصرة في دارك
دخل ربيعة بن عقيل اليربوعي على معاوية فقال : يا أمير المؤمنين ، أعني على بناء داري.
فقال : أين دارك ؟ قال : بالبصرة وهي أكثر من فرسخين في فرسخين ، فقال له معاوية : فدارك في البصرة أم البصرة في دارك !!


الميت أم أخوه
حضر رجل مع قوم في جنازة رجل، فنظر إلى أخ الميت فقال: هذا الميت أم أخوه؟

[خالد علي العريف]

جزاك الله
خير

وشكراااا

[ابراهيم محمد العريف]

الغمد و الزهارين اشتركوا بمقبرة ...



أول اسبوع مات 10 من الغمد



قال واحد من الزهارين:













هيا خذ



قسم بالله غير يعبوها وحنا قاعدين نتفرج.

[عبداللطيف حمدان الدهام]

هههههههههههههههههههههههه
الله حي ابو عذوووب
اتحفتنا بمشاركتك الجميله

[عبدالاله حمدان الدهام]

هلا ابو عذب نور المنتدى
وكيف الكوته

[عبدالرحمن حمدان الدهام]

نكتة اليووم



محشش يسوي تجربه ويقلد علماء الاحياء جاب حمامه وقالها كش فطارت الحمامه ,

اليوم الثاني جاب الحمامه وقص جنحانها وقالها كش وما طارت ...

كتب ملاحظه :

-





-





-





-





-







عندما نقص ريش الحمامه فأنها لاتسمع !!!!!."

[عبدالرحمن حمدان الدهام]

سوداني!!!

سوداني يقول لزوجته: خطي بالقلم على دهري خطوط طوليه...

قامت وخطت؟؟؟

قال: كمان داير خطوط عرديه...

خطت؟؟؟؟؟

قال: شنو طلع...

قالت: مربعات!

قال: عديهو؟

عدت 24

قال: رقميهو؟

قامت ورقمتهم!

قال: شايفه المربع رقم دزعه (9)

قالت: آآآآآي!

قال: حكيهو.....

[طالب عيد السوادي]

هههههههههههه

فطين هالسوداني





اجل ماسمعتو أبيخ نكته :D


يقولك في واحد يحب يمشي ,, بس يمشي ما يحبه



تكفون أضحكوا :)

[عبدالعزيز حمدان الأسود]

أخواني أعضاء منتدى الروس

أنقل لكم بعض النكت أتمنى تعجبكم وتدخل الفرح لقلوبكم وترسم البسمه على شفاهكم


اثنين محششين، واحد يقول للثاني: ايش رأيك نصير حنا الاثنين فنانين قاله كيف؟؟ قال بسيطة، انت فنان تشكيلي... وأنا فنان أشكيلك
------------ --------- --------- -----

محشش بيصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية
------------ --------- --------- -----

محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر

------------ --------- --------- ---------

ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية

------------ --------- --------- ---------

محشش يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان .... قال: مع تحيات بوناصر!

------------ --------- --------- -----

بخيل يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق!

------------ --------- --------- ---------

محشش تقدم لبنت يبى يخطبها ، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره ،قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !

------------ --------- --------- ---------

خبل ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يدرون إنك عندي!

------------ --------- --------- -----

خبل رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت'

------------ --------- --------- ----

غبي ماجاه نوم قام بيدخن زقاره مالقى كبريت ولا ولاعه طفى الشمعه ونام

------------ --------- --------- ---------

محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي'

------------ --------- --------- ---------

هنود عاملين فيلم عن حرب العراق ... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام

------------ --------- --------- ---------

سألو سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف! يا سلام عليهم .. كبسوها نومة تلاتمية سنة!

------------ --------- --------- ---------

ايراني عطس في وجه مصري .. عصب المصري وقال : أرفتني ياوسخ .. رد عليه الايراني وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟

------------ --------- --------- ---------

بدوي مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: وخر عنه... قال' بشوفه بس ماني ماكله!!!!

------------ --------- --------- ---------

بدوي يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!!

------------ --------- --------- ---------

بدوي في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي!!!!!

[فيصل عجاج الكره]

واحد يقول لمراته : تصدقي جارنا بيقول إنه خان مراته مع ستات العمارة كلهم إلا واحده بس؟


قالت له : أكيد الولية الرخمة اللي في الدور الرابع !

[عبدالكريم حمدان الدهام]

اسمعوا وش يقولون المعاريس
وتعرفون وش زين العزوبيه
بلا ارتباك بلا هم ...


في يوم زواجي عندما هممت بالخروج من بيت أهلي
أردت خلع التاج حتى ألبس عباتي ,وما ينخلع حاولت
ولكن ما استطعت حاول زوجي أن يساعدني وليته
ماحاول لقد(حاس التسريحة ونتف شعري وبعدين
انخلع وشعري صا ر كشة منفوشة)

===============================

يانهارأسود..... (2 )

بعد الملكة كنت مرتبكة جد ا وعندنا أهل زوجي على العشاء
بعد ما دخلوا فاجأتني أخته بأ نه ينتظرني عند الباب في
السيارة لنخرج سويا, لم أكن مستعدة حقيقة لا نفسيا ولا
فستانيا ,,, فقد كنت ألبس فستانا كبيرا..... ذهبت إلى
غرفتي بسرعة وغيرت ملابسي ولبست عباتي وخرجت.
..ركبت السيارة الوحيدة الواقفة أمام بيتنا ولم يكن
موجودا حينها..... وانتظرت عشر دقائق ... ولم يأت... قلت لايكون ينتظرني
عند الباب الخلفي لبيتنا؟؟؟ وفعلا خرجت إلى الباب الخلفي فإذا به
جالس في السيارة.... يانهار أسود يعني كنت راكبة سيارة شخص
مجهول !!! ولمدة عشر دقائق !!!!!!

===============================

توافق بلايز.... ( 3 )

وأخرى جاء زوجها يشوفها بعد الملكة....وأحضر معه هدية... وهي لب الموضوع
,الهدية عبارة عن بلوزة حلوة...النكتة...أنها كانت تلبس نفس البلوزة ونفس اللون!!!
وجلس العريس يضحك ومن بعدها.... زالت الرهبة بينهم...

===============================

فيلم هندي ..... (4 )

أما أنا بعد ما لبست ثوب الزفاف واستعد الناس للزفة اكتشفنا
أن طقم الذهب نسيناه في البيت.... وراحت أمي بسرعة للبيت حتى
تحضره وتأخرت جدا... وكنت قد بكيت عدة مرات في ذلك اليوم من شدة
التوتر وجاء هذا الموقف وكمل الناقص ... وبعدين عملت مناحة على الكوشة
لأني سأسكن في مدينة بعيدة وكان يوم زواجي فيلم هندي ..كل الجمهور
بكو معي حتى اللي ما يعرفني...

===============================

شيبس بنكهة البصل....( 5 )

لما جاء زوجي ليراني في يوم الخطبة.. طلب أبي
مني أن أدخل عندة فرفضت بشدة .. لقد كنت مستحية وخايفة.. فأصر
فلأضطررت أعلل سبب رفضي قلت :< أنا توني ماكلة شيبس بنكهة البصل >>....قال أبي
بغضب: <ليش وش ناوية تسوين >>...ومت من الخجل....

===============================

يوم لاينسى.....( 6 )

تقول كان زواجي بعد أيام من السهر وقلة النوم
وعدم رغبة في الأكل < والمهم > وسافرنا في ليلة زواجنا
إلى المدينة المنورة... ودخلنا الفندق..... قال لي زوجي: لم يبق
وقت لننا م.... لننزل الحرم نتهجد إلىأن يؤذن الفجر ولا تفوتنا
الصلاة <ماقلت له شئ مستحيه> ... المهم رحنا.....لما وصلنا الحرم
مشي على الأقدام.... طبعا ً قال خذي المفتاح إذ ا صلتي إرجعي
وأنا سأجلس إلى شرو ق الشمس ... وبعد ماصليت طلعت أمشي
وأمشي َضيعت الفند ق ما انتبهت له ولا لإسمه!!!!! ولاأعرف منين رايحه
ولامنين جايه وأبكي من قلبي , وراني الشرطي وأنا أشهق من البكاء
واييييييييي........ وجلس يبحث ويدور معي وفجأة الظهره....عريس الغفلة
وهو في حا لة الله يعلم بها و...... وسقطت على الأرض
مغمى علي......... ولم أصحو إلا اليوم الثا ني!!!! وكا ن يوم لاينسى.....

===============================

انقلب راسي..... ( 7 )

ذكرتوني بليلة الدخلة يوم قام زوجي يصلي- السنة – صلى عكس
اتجاه القبلة وأنا نسيت أنه كان مخطئ, وفي اليوم الثا ني صلى
بنفس المكان فقمت نبهته قا ل :يعني شايفتني أمس أصلي عكس
ولا نبهتني من الحياء الزائد!!!! والله ماكان قصدي ...

===============================

أما موقف..... (8 )

تذكرت موقف صار لقريبة لي في يوم عرسها.....كان عرسها
في خيمة قرب البيت وكانت مليئة بالمعازيم.. والعروس في البيت
تكمل زينتها... وبعدما انتهت وبدأت في المشي بدخول الخيمة... طفت الكهرباء....
تخيلوا الجو كا ن صيفي يعني حررررر.... المسكينة أخذوها للبيت
على أضواء الشموع.... وما رجعت الكهرباء إلا في منتصف الليل بعد ما
راح المعازيم, أما المكياج والتسريحة فحدث ولا حرج وعيونها من
الدموع ماوقفت......... في النهاية عدت المسألة على خير ....والحمد لله .

===============================

والموقف ...... .gif" border="0" alt="" title="" class="inlineimg" />

واحد طلب يد أخت صديقه ولما جاء يبغي يشوفها قاله صديقه
خلاص أنا بقولها تجيبلي كاس ماي وأنت تعال غرفتي انخش
وشوفها ( لان البنت خجولة كلش) المهم جاء الموعد وجاء الرجال
ونادى أخته.. وجات الأخت وهي تفحط... ( ماسكة الصينية على شكل
كرسون ،وهي ماخذته سياره وتفحط) هههههههه ،المهم يوم تزوجها
قال لها القصة وماتت من القهر وكانت
راح تذبح أخوها .

===============================

الموقف ....

وحده جاب زوجها تمر وجلس يأكلها واستحت من رجلها تطلع
النواة قدامه .. قامت تبلع فيها وهو يعطيها تمر وهي تبلع (خبله)
وبعدين ودوها المستشفى

===============================

أحلا موقف .....
وحده جا خطيبها يشوفها وطبعا هي تموت من الحيا . المهم دخلت
عليه وأبوها كان موجود إلا شويه ودخل خالها وبعدين عمها وبعد
شوي يدخلون إخوانها كلهم وصار المجلس مليان ناس( وطبعا كلهم
عيونهم عليها) ومن يوم شافتهم كان بيغمى عليها . فكرت تطلع.
راحت للباب ولقته مقفل ( مقفلته أمها علشان ما تطلع)
طبعا البنت طاح وجهها خصوصا لما شافت الموجودين في
المجلس وهم يحاولون يكتمون الضحك ( والله فشيله) المهم
ظلت واقفه شوي لما استوعبت انه في باب ثاني راحت تركض
له تبي تطلع وبعد كم خطوه إلا هيلا هوب وتطيح طبعا هذي
اللحظة البنت كان بيغمى عليها من الحيا وبس وصلت للباب
وأخيرا طلعت وهي تسمع ضحكات الشباب في المجلس عليها .

===============================

الشوكولاته .....

وحده جات بتخطب صديقتها لأخوها . عزمتها في بيتهم وقالت
لاخوها << طل عليها من النافذة وشوفها إذا عجبتك نخطبها لك . وافق
الولد ولما جات البنت قدمت الأخت لصديقتها شكولاته . والبنت معيا
تاخذ وذيك تلزم عليها. والبنت مصره ماتاخذ . ولما طلعت علشان
تسأل أخوها عن رايها في البنت . الأخ شاف البنت وهي تاخذ من
الشكولاته وتخش في شنطتها ولما سألته ،أخته عن رايه قال
موافق على طول . وتم الزواج ،وفي ليلة العرس يسأل
الزوج البنت : وين الشكولاته اللي خذيتيها من بيتنا؟؟ ( ما يرضى
أحد ياخذ من بيتهم شي بدون ما يستأذن .. حمش)

===============================

الموقف ....

واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية , يكلمها
مستحية وتطالع الأرض .. يذب نكته يستهبل عليها ماش البنت تطالع
في الأرض ومشكلته ولا كأن فيه أحد جالس جنبها .. الرجال من كثر
ما يكلم نفسه وبنت الناس ساكتة قال خلني بسكت وأشوف وش تاليتها معها
.. يعني ثنيناتهم سكتوا .. شوي يوم جو أخوان الزوج وقالوا بنستهبل عليه ..
المهم ويقوم واحد منهم ويآخذ حصاة ويرجمها في النافذة .. عاد تخيلوا
سكوووون وصوت صقعه فجأه .. البنت يوم سمعت الصوت طمرت وضمت
زوجها من الخوف .. الرجال اعجبته الحركه .. ترك حرمته على جنب وطلع
من النافذة وصاح لأخوانه " مره ثانيه شباب " !!

===============================

أخوان الشر ....
هذا واحد أخوانه ماينلعب معهم .. يوم عرسه مروه ربعه وقالوا يالله
مشينا الحلاق نسمكر وجهك .. يوم ودوه للحلاق ( وكانوا متفقين
مع الحلاق من قبل ) وينقز واحد منهم ويتل راسه ويقول للحلاق يالله
أدهر وأبو الشباب ما عاقت معه وجز راس المعرس .. مووووووووووس ..
المهم أنهم حلقوه موس والمعرس
قفلت معه ولا قدر يسوي شي .. يوم جا العرس طق الطاقية والغترة ومشى
كل شي سليم .. عاد يوم جا في البيت لازم يشيل الغترة موب على طول بتغتر
كذا .. يوم فصخ الغتره وطلعت الصلعة البنت قالت ذا مهبول ولا فيه بلا .. ولا أحد
يحلق مووس يوم زواجه .. اللي زاد الطين بله أن المعرس شاف البنت خايفه
وفاهمه غلط قال خلني بطينها وقعد يخوفها ويقرب راسه يمها كنه بينطحها
ويسوي حركات كنه مهبول .. يوم طلعت الشمس قالت البنت : ودني لأهلي .. ( قالت
في نفسها أبوي جابني على واحد مامنه رجا !!) عاد المعرس دق على أبوها وقال
له تعال يوم جا فهمه أن أخوانه سوو كذا وكذا وأنه شافها خايفه قال خلني
أستهبل عليها .. والأبو فهم البنت وعدى هاك اليوم على
خير ..

===============================

الموقف ......

أثنين توهم متزوجين .. أول ما رجعوا لبيتهم إلا زوجها مجهز لهم عشاء ..
أختنا في الله الدنيا مسودّة قدامها من الجوع .. ما ذاقت الأكل من أصبح
من زود ما هي مشتطة .. ورجلها يناديها يبيها تاكل .. البنت مستحية وما
تبي تاكل قدام رجلها .. بس انها جوعاااااانة .. قالت له لا تسلم أنا شبعانة ..
يقول لها يا بنت الحلال تعالي كلي لتس لقمة ولا لقمتين .. والبنت تقول أبدا الله
مير ينعم به ماله محل .. ويحاول فيها من هنا من هناك وهي ميبسة دمجتها ..
مع انها كانت تتعبر مع كل لقمة يبلعها وتقول في نفسها اخلص عاد يبو الشباب
علينا تراك مصختها .. خلص زوجها من العشا وقال لها يلا ننام ترانا ورانا
قومة بدري بكرة ( الضيافة عند أهله ) .. قالت له خلاص انت روح نام أنا بضف
الأكل أول .. الرجل ابتسم ابتسامة صفرا وقال على راحتك .. ما صدقت المرة
رجلها يدخل الحجرة إلا طيرااااااااان على الأكل .. لقمة في فمها ولقمة في يدها
وعينها على الثالثة .. وهي في قمة الانسجام ما درت إلا ذا الي يمد لها كاس
الموية يقول لها سمي خليه ينزل الاكل في بطنك وهي الي تتروع ...



تحياتي

[خالد حمدان الدهام]

هههههههههههههه

مواقف والله رهيبة كروم

وشكرا فيصل .. وأبوحصة

[خالد حمدان الدهام]

سوداني جالس مع لبنانيات سألوه وش جلسك مع الورد قال والورد ماداير سماد ؟






سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه... المستحيل بزاتو





سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام






سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟






سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس










سودانين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد






سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر






سودانين يبون يسون فريق كرة قدم اختلفو على الإحتياط

[عبداللطيف حمدان الدهام]

سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه... المستحيل بزاتو




المستحيل بزاتو

ههههههههههههههههههههههه

من جد شي يضحك

[عبدالكريم حمدان الدهام]

يقولك ..

مطيري خصموا من راتبه خمسه ريال لفلسطين ..
راح تبرع بباقي الراتب لاسرائيل ..